vida paulistana

Estava voltando para casa hoje, esta noite, de pinheiros para a Consolação e pensando o quanto quase tudo à minha volta é violento.
Quando saio de casa para trabalhar, seja pela manhã para ir ao consultório, seja na hora do almoço, a caminho da escola, estou sempre desviando o olhar para evitar os pedintes e os caras budistas com seus livrinhos ou os poetas com seus livrinhos, ou os universitáruios com suas revistas, ou os mendigos com seus pedidos ou qualquer pessoas com um papelzinho para me dar. ou então, estou desviando o meu corpo de uma massa de executivos(as) chegando ao trabalho ou indo almoçar em meia hora para não perder tempo, que é dinheiro.
Tudo é violento.
E acabei me lembrando que ou em pinheiros ou aqui mesmo na consolação, já tive amigos que perderam seus carros me trazendo ou me levando de casa, já me levaram o celular uma, duas, três vezes, ou pediram outras tantas que eu não dei, já me roubaram de passe escolar (quando eram de papel) à relógio que meu pai me deu de natal, ou bolsa com meus pertences de dentro do meu carro, quebrando a janela dele comum pedaço de ferro, comigo dentro, no farol.
Acho que às vezes a gente que mora nessa cidade louca aprende a ser bem frio e distante do que tem a nossa volta para pelo menos não pensar o tempo todo em tudo de errado que pode acontecer com a gente, de novo.
Morando a um quarteirão da maior avenida dessa cidade, que é a maior cidade deste país, que é uma potência econômica, temos que ter medo. Morar aqui é um privilégio e é uma desgraça. Tem tudo por perto e por isso mesmo pode se perder tudo a qualquer momento. Inclusive a vida, que pode se perder por um carro, por uma carteira, por um celular, por um ipod, um iphone, ou até por distração de um motorista de ônibus às pressas, correndo augusta abaixo.
Não gostaria de ser essa pessoa que evita o olhar das pessoas na rua, mas odeio não poder olhar para o lado que já literalmante sou "capturada" por um dos "pedintes" dessa esquina.
Enfim, só um desabafo. Dessa vida paulistana que me aflige, mas que eu não abandono por nada.
Vai entender...

Luz

Faz tempo que eu postei e ainda estou lá: ainda quero essa viagem, ainda estou presa no olhar do outro, ainda que menos, cada vez menos. Ou de outro jeito.

Muitos sonhos já viabilizados em parte, muito do prazer do lazer e do tempo sem fazer nada já vividos sem culpa. É engraçado como o tempo muda os animos e como a vida leva a gente para os caminhos que a gente queria quase sem querer.

Acho que há sim uma luz lá no fim do túnel. E ao fim do túnel em si, não parece que importa muito chegar: importa olhar para essa luz quando ela parece não existir mais e sorrir, só de se deparar com ela novamente.

Tomara que, fazendo ou não essa grande viagem, eu continue enxergando essa luz e sorrindo para ela.

viagem

Estou pensando numa viagem...
Em sair da rotina louca que me consome. Sair do corre-corre do dia-a-dia, que não tem espaço, porque estão todos preenchidos por hífens, por meio-tempos, por coisas que temos que fazer no meio. Não há pausa, não há respiro, não há tolerância com a mínima mudança.
Estou me sentindo presa. Presa nessa vida sem vida, nessa rotina estafante, nesse montão de planos sem possibilidade de viabilização.
De vez em quando abre-se uma brecha. E no meio do prazer vem uma culpa, tão grande que eu me lembro de todas as outras coisas que eu deveria estar fazendo nessa hora de prazer lento e vagaroso.
E, sabe, eu preciso desse tempo. Eu preciso de tempo. E perder tempo não é perder tempo. É ganhar tempo. É saudável.
Eu acho.

Ainda assim, pra sair disso, dá vontade de surtar e fugir. Pra Rússia, pra Índia, pra algum lugar ermo, sem conhecidos ou amigos, ou coisas conhecidas. Vontade de inventar uma vida, sem rotina. De viver um dia de cada vez sem obrigações. Dá vontade de ser criança. De ser turista. De perder o relógio de vista.
De deixar de depender tanto assim do olhar do outro. Do mesmo contínuo olhar pra sustentar o meu "eu". Que me define ou me prende nele.
Depende.

Expectativa

"não posso resolver todos os seus problemas!" é o que eu ouço.

eu queria mesmo que resolvessem todos os meus problemas. mas ninguém vai, por que os problemas são meus. o que se pode fazer é me dar uns beijos, me levar pra passear, me fazer uns carinhos. e não ser a solução de eu ser incompleta. não ser a minha completude. ser um pedaço da minha alegria. uma boa companhia. o outro é incompleto feito eu. é minha fantasia.

preciso lembrar disso todo dia.

o amor alivia, mas depois cria intriga de novo, entedia... alívio e felicidade não é a mesma coisa. alívio vem do vício. felicidade é um "a mais" depois de não ter expectativas sobre alguma coisa. expectativa cansa. exaure. machuca.

eu não gosto, mas sempre uso.

playing

Mundo, mundo
Vasto e imundo

Conexões inúteis entre palavras foram os jogos que aprendi a jogar com esse pai das letras, pai das idéias.
Pai que abre o caminho abstrato da fantasia ao invés de materializar. Desse jeito, acabamos, eu e a irmã querida, dentro dessa prazeirosa armadilha de trocadilhar, reinventar, brincar com as letras, sentidos e significados. Nossos brinquedos prediletos.
Do mestre das palavras somos filhas e pupilas. Ouvintes e interlocutoras. Brilhantes amadoras.
Não sei jogar queimada, mas posso fazer piada.
Do que sei e do que sou levo um pouco desse amor. Edípico e sincero.
E (porque não?) eterno.

Do buraco

Ser mulher é um segredo difícil de dividir. Ser mulher é um abismo. É um buraco sem fundo, é uma necessidade de completude maior que os dedos e a língua, maior que um pênis ereto, maior que um banho de esperma, maior que um feto, maior que um bebê completo, maior do que filhos e mais filhos.
É um buraco na alma que o feminino traz e que é condição ser e é condição não querê-lo.
Ser mulher é uma benção e uma desgraça. É uma força imensa e desarmada. É ser continente e ser morada. E continuar desesperada.
A mulher é uma fraude. Compete a ela ser o desfalque e recompor esse desfalque. Ao mesmo tempo. Através da dor de gerar e parir e seguir vazia depois de tudo isso.
Preencher e esvaziar-se, preencher e esvaziar-se.
E sangrar, sangrar e sangrar para se lembrar que o buraco é dor, que o buraco é mágoa, que o buraco é força e é também fraqueza.
Que o buraco é fundo. E acabou-se o mundo.

Vínculo vicioso

Me parece, e assim o é, segundo as leituras que me caem em mãos, que o ser humano é o ser da repetição. Rodamos em círculos, repetindo e repetindo erros e modos de lidar com as coisas que aprendemos há muito tempo. E, tendo dado certo, ou não, continuamos perpetuando esse modo, com preguiça de mudar ou de tentar outros.

Me encontro no meio de um retorno desses a um dos cumes do ciclo. Numa paranóica retomada dos problemas típicos de ser humana, eu fico (desde meu malogrado TCC da faculdade) pensando sobre a solidão, o incomunicável do indivíduo, o óbvio desencaixe entre nós e nossas expectativas sobre nós, entre nossos vínculos e nossos mitos e fantasias sobre como eles deveriam ser.

Estou aqui desencaixada, sem lugar, sem satisfação de mim comigo mesma, de mim com minhas soluções estúpidas para problemas revividos.

Estou, enfim, cansada de mim.

Acho que é isso.